ЛегалПродукт''FILIN SHOP''- СК, Рега

Анекдоты и афоризмы

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Grenji, 30 авг 2014.

  1. Grenji

    Grenji Модератор
    Команда форума

    Репутация:
    3.125
    Регистрация:
    14 авг 2014
    Сообщения:
    1.553
    Симпатии:
    1.022
    1[​IMG]
    Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
    - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
    Таксист радостно оборачивается:
    - Ой, а я вас не узнал!

    Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
    - Дай бумажку подтереть.
    Гарри ему отвечает:
    - Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

    Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

    Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
    - А сколько тебе лет?
    - Тринадцать.
    - Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
    - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
     
    #1 Grenji, 30 авг 2014
    Последнее редактирование: 16 сен 2014
    • Зачот Зачот x 1
    ЛегалПродукт
  2. Grenji

    Grenji Модератор
    Команда форума

    Репутация:
    3.125
    Регистрация:
    14 авг 2014
    Сообщения:
    1.553
    Симпатии:
    1.022
    Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
    - Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место!

    ---
    Утро... Муж жене:
    - Дорогая, сделай мне этот... ну как его... ну этот...
    - Хорошо, любимый!
    Через некоторое время, довольный муж:
    - Да и фиг с ним, с этим кофе!..

    ---
    Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот, и в любой момент может совершить хрен знает что.
     
    • Зачот Зачот x 2
  3. Grenji

    Grenji Модератор
    Команда форума

    Репутация:
    3.125
    Регистрация:
    14 авг 2014
    Сообщения:
    1.553
    Симпатии:
    1.022
    — Бабуль! Я доеду на этом автобусе до центрального рынка?
    — Нет!
    Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
    — А Я ДОЕДУ…

    ---
    - Папа, а ты еще вырастешь?
    - Нет, сынок.
    - А зачем ты тогда кушаешь?

    ---
    Мой сыночек сам впервые заполнил дневник. Красиво!!! Аккуратно!!! До 47 сентября!!!..
     
    • Зачот Зачот x 2
  4. Grenji

    Grenji Модератор
    Команда форума

    Репутация:
    3.125
    Регистрация:
    14 авг 2014
    Сообщения:
    1.553
    Симпатии:
    1.022
    Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит — иностранец вроде, и спрашивает попутчика:
    — Шпрехан зи дойч?. . . Ду ю спик инглиш?. . . Парле ву Франсе?. .
    Он радостно кивает:
    — Конэшно, хочу!

    Фе, мне обычно хорошие попутчики попадаются, с одним американцем отлично поговорили однажды.
     
    • Зачот Зачот x 2
  5. Grenji

    Grenji Модератор
    Команда форума

    Репутация:
    3.125
    Регистрация:
    14 авг 2014
    Сообщения:
    1.553
    Симпатии:
    1.022
    - Ваш сын очень слаб в географии...
    - Неважно! С нашими зарплатами ДАЛЕКО НЕ УЕДЕШЬ!!!

    ---
    Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
    Таксист:
    - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
    - Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.

    ---
    Папа освоил ММС... Теперь постоянно, в 1:30 ночи, мне приходят мои детские фото с надписью: "А ВЕДЬ БЫЛА ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА!!!"
     
    • Зачот Зачот x 2
  6. Grenji

    Grenji Модератор
    Команда форума

    Репутация:
    3.125
    Регистрация:
    14 авг 2014
    Сообщения:
    1.553
    Симпатии:
    1.022
    Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
    - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
    - Сиди тихо... сейчас сам увидишь.


    - Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
    - И что?
    - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка.
     
    • Зачот Зачот x 2
  7. Grenji

    Grenji Модератор
    Команда форума

    Репутация:
    3.125
    Регистрация:
    14 авг 2014
    Сообщения:
    1.553
    Симпатии:
    1.022
    - Как ваша фамилия?
    - Пепепепетров.
    - Вы что, заика?
    - Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сyка…

    ---
    В лесу праздник! Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет: "Наконец-то Маша замуж вышла!!!"

    ---
    - Внучек, иди кушать! Еда на столе!
    - Иду, баб...
    - Иди, а то остынет...
    Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
    Бабуля прыгает на его место у компьютера:
    - Повёлся, сопляк!..
     
    • Зачот Зачот x 2
  8. Grenji

    Grenji Модератор
    Команда форума

    Репутация:
    3.125
    Регистрация:
    14 авг 2014
    Сообщения:
    1.553
    Симпатии:
    1.022
    Анекдоты о наркоманах:

    Анекдоты о наркоманах, № 1:

    Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают: - Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил! - Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего! - Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!


    Анекдоты о наркоманах, № 2:

    Пьяный возвращается домой через парк. Вдруг ударяется о дерево. - О, извините пожалуйста... Идёт дальше и вскоре снова сталкивается с деревом. - Прошу меня простить... Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозлённый и порядком избитый, он садится на лавку и говорит: - Подожду, пока эта шпана пройдёт...


    Анекдоты о наркоманах, № 3:

    Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади - тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво: - Вот это нахлобучило! А Иа гнал - трава фуфло...


    Анекдоты о наркоманах, № 4:

    Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
    - Чей-то ты тут делаешь?
    - Автобус жду.
    - Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?


    Анекдоты о наркоманах, № 5:

    Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
    - Может, тебе помочь?
    - Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
    - Шесть!
    - Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.




    Анекдоты о наркоманах, № 6:

    Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
    - Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
    - Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!


    Анекдоты о наркоманах, № 7:

    Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
    -Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю. Второй отвечает:
    -А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
    -А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.


    Анекдоты о наркоманах, № 8:

    Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается - а там Карлсон.
    - Ты кто?
    - Карлсон.
    - Карлсон... - с минуту о чем-то размышляет, - А где твой Энгельсон?


    Анекдоты о наркоманах, № 9:

    Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка:
    - Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!
    - Дохленький - потому и синенький!


    Анекдоты о наркоманах, № 10:

    Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:
    - Ты куда это?
    - На огород, сорняки полоть.
    - Это какие?
    - Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли...




    Анекдоты о наркоманах, № 11:

    Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: "Пива нет". Мужик - в истерике:
    - Суки! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! Не могут спокойно написать: "пива нет"...


    Анекдоты о наркоманах, № 12:

    В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
    - Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!


    Анекдоты о наркоманах, № 13:

    Два ханыги под забором:
    - Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
    - Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!


    Анекдоты о наркоманах, № 14:

    Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
    - Слушай, что это с тобой?
    - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
    - Да гонишь ты!
    - Не веришь? Спроси у директора карусели!


    Анекдоты о наркоманах, № 15:

    Подходит нарик к железнодорожной кассе:
    - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
    - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
    - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут:
    - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
    - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
    - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут:
    - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
    - Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
    - Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!
     
    • Зачот Зачот x 1
  9. Grenji

    Grenji Модератор
    Команда форума

    Репутация:
    3.125
    Регистрация:
    14 авг 2014
    Сообщения:
    1.553
    Симпатии:
    1.022
    Анекдоты про Чебурашку:

    Анекдоты про Чебурашку, № 1:

    Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает:
    - Ген, а Ген, копейка - это много?
    - Отстань!
    - Ген, ну скажи: копейка - это много?
    - Ну много, много! Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к кассе. Подает одну копейку и говорит кассирше:
    - Давай сдачу! 1!


    Анекдоты про Чебурашку, № 2:

    Чебурашка спрашивает у Гены:
    - Ген, а Ген, гильза много стоит?
    - Нет.
    - Ген, а Ген, граната много стоит?
    - Ну, много.
    - Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?
    - О-о-о, миллионы!
    - Ген, какое богатство к нам летит!


    Анекдоты про Чебурашку, № 3:

    Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
    - Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит:
    - Не будут, отстань! Чебурашка не унимается:
    - Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
    - Смотри, что они с лошадкой сделали!


    Анекдоты про Чебурашку, № 4:

    Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую-то коричневую лепешку. Гена говорит:
    - Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть. Смотрит Чебурашка: лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и кричит:
    - Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?


    Анекдоты про Чебурашку, № 5:

    Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает. Гена говорит:
    - Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя выверну. Чебурашка снова чавкает. Гена говорит:
    - Последний раз предупреждаю: не чавкать, выверну. Чебурашка продолжает чавкать. Гена вывернул его, а Чебурашка не унимается:
    - Чав-чув.




    Анекдоты про Чебурашку, № 6:

    Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
    - Ген, а Ген! А там человеки канаву роют! Гена говорит:
    - Не человеки, а люди. Чебурашка:
    - Ген, а там один людь в канаву упал.


    Анекдоты про Чебурашку, № 7:

    Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
    - Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
    - А мне все гавно!


    Анекдоты про Чебурашку, № 8:

    Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует:
    - Снимите этого с руля.
    - Я не сруль, а Чебурашка, - обиженно сказал Чебурашка.


    Анекдоты про Чебурашку, № 9:

    Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги - "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
    - Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.


    Анекдоты про Чебурашку, № 10:

    Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
    - Ген, тут кроссовки "Адидас"!
    - Бери, бери.
    - Ген, тут сапожки австрийские!
    - Бери, бери.
    - Ген, тут сапоги кирзовые!
    - Бери, бери.
    - А в них мусор!
    - Так вытряхни.
    - Не могу. Он меня за уши держит.




    Анекдоты про Чебурашку, № 11:

    - Ген, а Ген!
    - Что, Чебурашка?
    - Шапокляк родила!
    - Ну и что?
    - Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.


    Анекдоты про Чебурашку, № 12:

    Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
    - Я-я-я за-за-заЄ
    - Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
    - Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого.
    - Ну, что ты хотел сказать?
    - Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
    - Я пошутил.


    Анекдоты про Чебурашку, № 13:

    Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
    - У вас пеписины есть?
    - Не пеписины, а апельсины, - говорит продавец. - Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
    - У вас пеписины есть? А продавец говорит:
    - Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
    - У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей, - отвечает продавец.
    - А пеписины есть?


    Анекдоты про Чебурашку, № 14:

    Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
    - Чур, по ушам не бить! Колобок:
    - И по голове тоже!


    Анекдоты про Чебурашку, № 15:

    Сидит Чебурашка. Подходит волк.
    - Чебурашка, сколько времени?
    - Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ведет
     
    • Зачот Зачот x 2
  10. бродяга

    бродяга Советник

    Репутация:
    6.980
    Регистрация:
    20 окт 2014
    Сообщения:
    4.339
    Симпатии:
    2.397
    шли две девочки.одна красивая,а другая в яму упала)))
     
    • Зачот Зачот x 3
  11. бродяга

    бродяга Советник

    Репутация:
    6.980
    Регистрация:
    20 окт 2014
    Сообщения:
    4.339
    Симпатии:
    2.397
    домушники увидев единственый магнитик на холодильнике с надписью "варкута".накормили кота,помыли посуду и ушли)))
     
    • Зачот Зачот x 3
  12. бродяга

    бродяга Советник

    Репутация:
    6.980
    Регистрация:
    20 окт 2014
    Сообщения:
    4.339
    Симпатии:
    2.397
    - Доктоp, посмотpите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
    - Hет, милейший - вы хуеплет!
     
    • Зачот Зачот x 3
  13. бродяга

    бродяга Советник

    Репутация:
    6.980
    Регистрация:
    20 окт 2014
    Сообщения:
    4.339
    Симпатии:
    2.397
    - О, Женя, привет - сгоняй за пивом!
    - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
    - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
     
    • Зачот Зачот x 3
  14. бродяга

    бродяга Советник

    Репутация:
    6.980
    Регистрация:
    20 окт 2014
    Сообщения:
    4.339
    Симпатии:
    2.397
    у наркомана спрашиают что он делает на работе?вкалываю говорит нарк)
     
    • Зачот Зачот x 1
  15. бродяга

    бродяга Советник

    Репутация:
    6.980
    Регистрация:
    20 окт 2014
    Сообщения:
    4.339
    Симпатии:
    2.397
    встречаються два зэка на пересылке.один молододой,другой старый.старый,разбирает свое барахлишко и светит футболкой блатнявой.молодой говорит старому.
    -дед подгани фудболку на память.я по этапам ходить буду,стану ее одевать о тебе вспоминать.
    дед отвечает- давай сынок я лучше тебя в жопу выебу,на память.сам забудешь,другие напомнят)))
     
    • Зачот Зачот x 2
  16. бродяга

    бродяга Советник

    Репутация:
    6.980
    Регистрация:
    20 окт 2014
    Сообщения:
    4.339
    Симпатии:
    2.397
    идет голодный студент мимо столовой.видит мужик сидит отрешено читает газету,а перед ним тарелка борща.студент подсаживается без балева на против и быстро начинает жрать борщ,доев до дна и видев там грязную расческу всю в волосах,он скривил морду и сказал фу.мужик отодвинул газету задал вопрос студенту;ну что видел? студент ответил -да.на что мужик ему-я тоже видел)))
     
    • Зачот Зачот x 2
  17. боцман

    боцман Тестер по Новосибу

    Репутация:
    485
    Регистрация:
    28 ноя 2014
    Сообщения:
    422
    Симпатии:
    180
    Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
    - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
    "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
     
    • Зачот Зачот x 2
  18. боцман

    боцман Тестер по Новосибу

    Репутация:
    485
    Регистрация:
    28 ноя 2014
    Сообщения:
    422
    Симпатии:
    180
    Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
    высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
    дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
    и фуражка останется у меня на голове.
    - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
    когда в свисток дуете!
     
    • Зачот Зачот x 3
  19. бродяга

    бродяга Советник

    Репутация:
    6.980
    Регистрация:
    20 окт 2014
    Сообщения:
    4.339
    Симпатии:
    2.397
    x_20b1d4a6.jpg
     
    • Зачот Зачот x 2
  20. петро

    петро Студент
    Мульт

    Репутация:
    5
    Регистрация:
    3 дек 2014
    Сообщения:
    5
    Симпатии:
    3
    У меня зрение минус 7, а это значит, что я чаще других собираю флеш в покере.
     
    • Зачот Зачот x 2

Поделиться этой страницей

ЛегалПродукт