ЛегалПродукт''FILIN SHOP''- СК, Рега
  1. Ищем программистов
    со знанием PHP и Api

    Писать в личку пользователю RC-Market
    на мыло [email protected]
    Jabber: [email protected]
    Скрыть объявление
  2. СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ КУРЬЕРЫ В УФЕ

    Писать в личку пользователю LegalProduct
    Telegram: @legal_ufa
    Jabber: [email protected]
    Скрыть объявление
  3. Скрыть объявление
  4. DropX.ru - Бесплатный фотохостинг.
    Используйте для размещения изображений на форуме.
    Скрыть объявление

Юмор Каzaxстана

Тема в разделе "Курилка kz", создана пользователем Grenji, 4 сен 2014.

  1. Grenji

    Grenji Модератор
    Команда форума

    Репутация:
    3.135
    Регистрация:
    14 авг 2014
    Сообщения:
    1.553
    Симпатии:
    1.022
    Выкладываем
    смешные картинки
    темы
    видео
    вообщем все что связанно с юмором!​
     
    ЛегалПродукт
  2. Grenji

    Grenji Модератор
    Команда форума

    Репутация:
    3.135
    Регистрация:
    14 авг 2014
    Сообщения:
    1.553
    Симпатии:
    1.022
    Едет казах-таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба. Таксист: вот какую башню за 5 лет отгрохали! Американец: у нас такую за три строят... На следующий день везет японца. - вот какую башню за три года отгрохали! - у нас такую за год строят... На третий день везет русского. Русский: оппа! это чо за башня такая?! Казах: не знаю, вчера ее еще не было.

    Мать говорит своему сыну - 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие - мне она не нравится - ну хорошо во Гаухар есть, Нургуль-тате дочка. Умница, пединститут закончила - мне она не нравится - а кто тебе нравится? - Коля - ты что! Он же руский!!!

    Как кто идет в гости:
    Англичанин-с чувством собственного достоинства
    Француз-с женой
    Русский - с бутылкой
    Казах-с коробкой конфет

    Как кто возвращается из гостей:
    Англичанин-с чувством собственного достоинства
    Француз-с женой хозяина
    Русский-с подбитым глазом
    Казах-с другой коробкой конфет

    И что при этом они думают:
    Англичанин-а не потерял ли я чувство собственного достоинства?
    Француз-надо было брать дочь хозяина
    Русский-ничоо, завтра у Пети днюха, вот тогда я и отомщу, гад!
    Казах-куда бы еще пойти с этой коробкой конфет?


    - Где работаете?
    - На почте. Письма штампую.
    - Наверное совсем скучно?
    - Не-ет, каждый день новая дата.

    СССР, 50-е годы. Турист из Америки решил попить газированной воды. Бросил в автомат 3 копейки. Автомат рычит, урчит. Но воды нет. Еще раз бросает монету, опять ничего. Еще копейка. Тоже самое. Не зная что ему делать, застыл почесывая голову.
    - Это же идея - закричал он вдруг.
    Так появились игровые автоматы.

    Один казах кинул банки в Алмате и пропал. Его все ищут везде, никак не могут
    найти. И менты и бандиты ищут не могут и все! КНБ найти его не может. Тут дали задание ФСБ и русской мафии найти этого смертника. Те его ищут. И вот находят его под Москвой в какой деревне.
    Связали его и начали допрос: - Где деньги?
    А казах отвечает: - Тусунбеймин! (не понимаю)
    Его бьют его как могут и так и эдак. А казах все повторяет: - Тусунбеймин!
    Ну замучились его бить, убедились, что он нихера не понимает по русский, и решили привести другого казаха - переводчика.
    Приводят его к нему и гоорят: - Спроси его, куда спрятал деньги?
    Ну переводчик и спрашивает: - Эй акенын, акша кайда? (Эй нах, где деньги)
    Казах: - Айтпаймын... (не скажу)
    Те спрашивают у переводчика: - Ну что, че он тебе сказал?
    Переводчик: - Он сказал, что не скажет где деньги!
    - Ну ты ему скажи, если он не скажет где деньги, то ему полный пи....ц!!!!
    Переводчик говорит: - Олар айтады, ақша кайда екенiн айтпасан, олар сені өлтіреды!!! (если не скажешь, они тебя убьют)
    Казах испугался, и начал говорить: - Ол ақша, көл жағасында, бір ағаштын астында жатыр. (деньги закопаны под деревом на берегу озера)
    Сыщики спрашивают у переводчика: - Ну, че? Что он сказал? Где деньги?
    Перводчик встает и спокойно говорит: - Он сказал, что казахи, смерти НЕ
    БОЯТСЯ!!!!!

    Два обычных казаха тусят в Москве, сели в Такси. Поворачиваются лицом друг к другу и говорят "Мына таксистын рожа сы страшный екен". (какая же у этого таксиста стражная рожа)
    Таксист оборачивается с серьезным лицом и говорит "Вам что мое лицо не по нраву?"
    -ой а вы казахский что ли знаете?

    Короче ситуация. Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерс SLK кабриолет последней модели. Капот поднят. Возле него в темных очках, платке ходит такая гламурная казашка. В руках верта, пытается куда-то дозвониться, но сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка замечает его и начинает махать рукой и звать его: - Джигит! Джигит! Помоги мне джигит! Парень на коне приближается, окидывает взглядом картину и молча проезжает мимо. Девушка кричит ему в след: - Куда ж ты джигит? Неужели не поможешь мне? Парень едет дальше и под нос себе бурчит: - Ага блин как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет

    Бешбармакбургеры - казахские недели в МакДональдс

    Хохол, немец и казах попали на необитаемый остров, хохол посадил огородик, немец начал строить дом, казах ушел на пляж... Осенью хохол пришел к немцу и предложил продукты в обмен на жилье, живут, не тужат.... Ближе к зиме раздается стук в дверь... "Кто там?!" - кричат немец с хохлом.... "Мен гой, Серик!... (это я Серик) Участковый!!!"

    У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так америкот отвечает: "Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации", немец: "Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации". У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: "Я бы задние стекла затонировал!".

    Еврей идет в больницу, чтобы не болеть. Русский идет в больницу, чтобы лечиться. Казах идет в больницу умирать...

    Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат. Нормальное казахское имя. Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал. А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так: "На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."

    Bстретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему? Один говорит: «Львом — царем зверей, чтобы править всеми» Другой говорит: «Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех» А казах отвечает: «Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить,…»

    Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. ;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Жумабай! Только не Жумабай!

    - Ты в курсе, что Bred Pitt казах? - Почему? - Потому что красавчик!

    Казах пишет письмо домой в аул с фронта во времена начала Великой Отечественной Войны: - Дорогие аташка, апашка. Я жив здоров, война идет как война, в день отступаем по 200-300 километров, дай бог к весне буду дома.

    Казах, японец, американец умирают и предстают перед Господом.... "Не надо врать, все равно при жизни грешили, даю последний шанс".... Закрывает их в пустых комнатах, раздает каждому по два здоровых чугунных шара и предлагает удивить его через час.... Через час американец умудрился подвесить два шара наподобие люстры, у японца шары вращаются посреди комнаты сами по себе, удивленный Бог заходит к казаху, выходит в пополаме и задыхаясь от хохота уводит казаха в рай.... Американец и японец в отчаянии спрашивают, что же казах сделал... "Вы не поверите!" - отвечает Бог - "Он один шар поломал, а другой потерял!!!!"......

    Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне. Алеша спрашивает у Ильи: «Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной». Илья отвечает: «До вот Алеша двух волков поймал». Алеша говорит: «Покажи Илья волков». Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше. Алеша: «Какие же это волки Илья! Это ведь казахи». Илья: «Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели».

    Баскетбол
    Народная казахская игра. Название происходит от трех казахских глаголов в повелительном наклонении:
    Бас - наступай, дави
    кет - уходи, отходи
    бол - будь, давай

    - А вы знаете, что казахи на 2м месте в мире по потреблению мяса?
    - Почему на втором???!!!
    - Потому что на первом - волки

    в Шымкенте идет боксерский матч.
    Боксер перед ударом "На шешен! На шешен!" второй "Ай шешен! Ай шешен!"
    Зрители "О шешен!!! О шешен!!!" (шешен - мать твою)

    Едут в одном купе: Чимкентец, Алматинец и Астанинец. Едут, едут и вдруг
    Чимкентец вытащил из сумки дыню, отрезал кусочек, попробовал, ...не понравилось, выбросил Дыню в окно. Астанинец ему: ты зачем дыню выкинул? Это же ДЫНЯ!
    - Да, у нас в Чимкенте этого говна хватает.
    Дальше едут и Алматинец вытащил Алматинский Апорт, попробовал, ...не понравилось , выбросил в окно.
    Астанинец ему: ты зачем яблоко выкинул? Это же ЯБЛОКО!
    - Да, у нас в Алмате этого говна хватает.
    Дальше едут, Астанинец (незнает как бы выебнутся?) и берет Алматинца выкидывает в окно.
    Растерянный Чимкентец: Какого черта ТЫ его в окно выкинул?
    - Да у нас в Астане этого говна хватает!

    Встречаются как то Белый прибелый парень и Чернее ночи парнишка.
    Белый у черного спрашивает: А ты чего такой черный?
    - Да, вот я из Чимкента, у нас там лето круглый год.
    - А, ты сам откуда?
    - из Астаны.
    - А, чё у вас там лета небывает что ли?
    - Да, нет. В прошлом году было, только я в тот день болел.

    Значит дружит Ахмет с русским Ваней. Все хорошо, дружба не разлей вода. Приглашает значит Ахмет Ваню к себе в гости, делает богатый дастархан, и дарит Ване в подарок ягненка. Ваня спрашивает "Как его кормить, что он кушает?". Ахмет ему отвечает "Выпускаешь в поле он сам кормится". Через неделю Ваня делает для Ахмета борщ, пьют наливку, поют песни. И дарит Ваня своему гостю поросенка. Ахмет его спрашивает "Чем кормить этого носатого?" Ваня ему отвечает "Что сам ешь то давай он все ест." Через год приходит Ахмет к Ване, тот показывает подаренного ягненка, который превратился в огромную овцу. Курдюк отвисает, шерсть лоснится, шея метр в обхвате. В тот же день забили они эту овцу и сделали суперский бешпармак. Через неделю приехал Ваня к Ахмету и говорит "Ну показывай как вырос мой подарок, сейчас борщик наваристый сделаем." И тут Ахмет выводит из сарая скелет на четырех ножках, обтянутый кожей, пяточок иссох, в тусклых глазках еле теплится жизнь. Ваня в ужасе спрашивает " Ахмет да как же так, что с ним случилось, чем же ты его кормишь? Ведь это же не свинья а сухарик какой-то". Ахмет ему отвечает " Ну ты же сам сказал, что сам ешь, тем и корми. Ну вот значит, утром чай, в обед чай, а пока ужин приготовится свинья засыпает".

    Встречаются лидеры стран Центральной Азии. Начинает президент Узбекистана: "Народ Узбекистана живет хорошо. За прошедший год мы добились роста экономики на 10%, создали много рабочих мест...", продолжает таджикский лидер: "мой народ тоже отлично живет, сократилось число голодающих, наблюдается также рост экономики, увеличилось число населения...", наступила очередь Казахстана -а: "Ну, ничего говорить не буду, по крайней мере, почти у каждого казаха в загородном доме по два узбека и таджика работают.."
     
  3. Grenji

    Grenji Модератор
    Команда форума

    Репутация:
    3.135
    Регистрация:
    14 авг 2014
    Сообщения:
    1.553
    Симпатии:
    1.022
    У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так америкот отвечает: 'Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации', немец: 'Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации'. У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: 'Я бы задние стекла затонировал!'

    Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
    -Допросить и расстрелять.
    Посмотрев на украинца, говорит то же само
    е: -Допросить и расстрелять.
    Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
    -Расстрелять!
    Тот протестует:
    -Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
    Следователь:
    -Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься...
     
  4. Grenji

    Grenji Модератор
    Команда форума

    Репутация:
    3.135
    Регистрация:
    14 авг 2014
    Сообщения:
    1.553
    Симпатии:
    1.022
    Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка. Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет. Тут, значит, рыбку золотую поймал, та и говорит:
    - Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом.
    Чабан:
    - А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, - грит, - от него боевым духом хочу зарядиться...
    ... и где-то там вдалеке проскакал батыр.
    Рыбка:
    - Ну, давай второе желание.
    Чабан:
    - А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я, - грит, - хочу от него еще больше духа боевого получить..
    Рыбка:
    - Могу.
    И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
    Рыбка:
    - Ну, давай третье желание.
    Чабан:
    - А можешь, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он…
    И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, говорит:
    - Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?
     
  5. бродяга

    бродяга Советник

    Репутация:
    7.005
    Регистрация:
    20 окт 2014
    Сообщения:
    4.358
    Симпатии:
    2.404
    [​IMG]
    --- Добавлено новое сообщение, 9 янв 2015 ---
     
  6. бродяга

    бродяга Советник

    Репутация:
    7.005
    Регистрация:
    20 окт 2014
    Сообщения:
    4.358
    Симпатии:
    2.404
  7. бродяга

    бродяга Советник

    Репутация:
    7.005
    Регистрация:
    20 окт 2014
    Сообщения:
    4.358
    Симпатии:
    2.404

    --- Добавлено новое сообщение, 14 май 2015 ---
     
  8. бродяга

    бродяга Советник

    Репутация:
    7.005
    Регистрация:
    20 окт 2014
    Сообщения:
    4.358
    Симпатии:
    2.404
    Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный.
    Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
    Но хо-о-оло-о-оодненький!
     
  9. бродяга

    бродяга Советник

    Репутация:
    7.005
    Регистрация:
    20 окт 2014
    Сообщения:
    4.358
    Симпатии:
    2.404
  10. бродяга

    бродяга Советник

    Репутация:
    7.005
    Регистрация:
    20 окт 2014
    Сообщения:
    4.358
    Симпатии:
    2.404
  11. бродяга

    бродяга Советник

    Репутация:
    7.005
    Регистрация:
    20 окт 2014
    Сообщения:
    4.358
    Симпатии:
    2.404

Поделиться этой страницей

ЛегалПродукт